подборка приколов и анекдотов

Posts Tagged ‘футурама

ПРОФЕССОР: На этот раз вы зашли слишком далеко. Все трое.
ЛИЛА: В чем виновата я?
ПРОФЕССОР: Оставила ключи в зажигании. Ты только посмотри на этих двоих, разве не понимаешь, что могло случиться?
ФРАЙ: Да, Лила.
БЕНДЕР: Мы все очень разочаровались в тебе.

ЛИЛА: Может я сяду за руль?
ПРОФЕССОР: Ты? Женщина? Я пытаюсь поймать монстра, а не прогуляться в торговый центр

ФРАЙ: Моя любимая пластинка. Не могу дождаться, когда в старости буду плакать под нее от воспоминаний.

БЕНДЕР: А это что? Один из тех «Лед Зеппелинов», о которых столько болтают?
ФРАЙ: Нет, это фургон «Фольксваген». (Экскаваторщику) Эй, мистер, можно я возьму этот фургон?
ЭКСКАВАТОРЩИК: Бери. Выкини оттуда скелеты, и он твой.
ФРАЙ: Знаю, знаю, я уже покупал бэушные машины.

ГУНТЕР: Я так хотел быть умным, но поведение моих родителей заставило меня понять, что я всего лишь примитивное животное.
ФРАЙ: Не расстраивайся, не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня. Мои предки были честными, трудолюбивыми людьми.

Кьюберт: — Видите, это он начал! А раз он сильнее, мы использовали мозги.
Профессор: — Сколько раз я предупреждал, чтобы не пользовались ими!

Друзья земляне, как я пишу в моей книге «баланс на земле» и гораздо более популярной книге «Гарри Поттер и баланс на земле», мы должны защитить нашу планету от загрязнений и от злых колдунов!
Колдун в зале, возмущается: конечно, вини колдунов

Бендер: «Впервые в жизни я понял,что украл достаточно…»

Фрай: «Простите, я поздно лег, рылся в чужих столах».

Бендер: Фрай если тебе не трудно, ляж во 2-м раунде
Фрай: это же бой на смерть!
Бендер: О-О-О-У-У! ты всегда думаешь только о себе!

Бендер: «Шантаж — гадкое слово. Мне по душе вымогательство, звучит как музыка.»

Профессор: «Я мог бы спасти мир! но я уже в пижаме…»

Бендер:
-Если я не вернусь, скажи, я погиб грабя старика.
Фрай:
-Я скажу, что ты погиб стаскивая обручальное кольцо с его мёртвого пальца.
Бендер:
-Я люблю тебя друг!

Бендер Фраю:»Выше нос, кусок мяса!»

Фрай: Эмми ты похожа, на французскую шлюху.
Эмми: Что, французскую?!!!!!

За столом:
Бендер: Кому дельфина???
Лила: Дельфина!? Но дельфины разумные!!!
Бендер: Не этот, он спустил все деньги на лотерейные билеты.

Всё, я богат, пока неудачники, я вас всегда ненавидел!

Голова Леонарда Нимоя: а у вас есть коды самоуничтожения?
Например 1а , 2Б..
голова бендера взрываеться
Бендер: ну спасибо ,теперь все знают….

Пока начинки для гробов…..Э-э-э…Отнесите меня начинки для гробов!

«Без паники, я спасу себя!!»

Лила: Профессор нам нужно поговорить о Фрае
Бендер: ДА, НАМ НУЖНЫ ДЕНЬГИ! Постойте, а при чем тут Фрай?

Лила: Всё хорошо. За исключением того, что мы на три мили под водой, у нас нет пищи и двигатель не работает под водой.
Бендер: Самообладание тает. Будем надеяться, что робот всех не замочит.

Бендер: поцелуй мой блестящий зад!
Фрай: да не такой он уж у тебя и блестящий!
Бендер: Да почище, чем у тебя, ты, кусок мяса!

Бендер (сквозь сон): Ноль, ноль, ноль, один, один, один, один… А-а-а!!!
Фрай: Бендер, что такое?
Бендер: Жуткий кошмар! Нули и единицы повсюду. Кажется, я видел двойку. Настоящую двойку.
Фрай: Это просто сон, Бендер. Двоек не бывает.

Бендер: Давайте смотреть реально. Комедия — мертвый жанр, а трагедия — это смешно.

Бендер: Моя история похожа на твою, только интересней, потому что главный герой — робот.

Бендер: Мне нужен калькулятор.
Фрай: Ты сам калькулятор.
Бендер: Мне нужен хороший калькулятор.

Бендер: Да, я буду богатым!!! (Фраю) Ты тоже, но это почему-то не радует.

— Говорят: скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. И вот он, лучший друг профессора – жирный вонючий лобстер!

— Куда ты?
— Я попробую спасти её. Если я погибну, скажи всем, что я умер, грабя стариков.

— Меня только что похитила банда морских свинок.

— Может так случится, что вместо вторника будет четверг, а вместо среды – август

— Обычно я прячу свою печаль глубоко внутри, но она не дает мне покоя.
— Тоже самое с моей глупостью.

— Они что, транслируют рекламу прямо в сон?
— А что, в двадцатом веке не было рекламы?
— Была, но не во сне. Только по радио и телевидению. В журналах, фильмах, на спортивных играх, автобусах, молочных коробках, майках, банданах и на небе, но не во снах! Ни за что!

— Санта, ты спас мне жизнь. Не убивай меня.

— Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!

— Я люблю тебя больше, чем Солнце, Луну и поэтический образ номер 35 не найден.

— Я люблю тебя за твой искусственный интеллект и симулятор искренности.

— Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
— Чью кровь?
— Чью-нибудь.

Все придурки. Ты — придурок, я — придурок, вон тот парень тоже придурок. Это моя философия.

Очень грустно, когда друг сходит с ума и приходиться готовить его на ужин… Я закипячу воду.

Как в басне о кузнечике и осьминоге: «Весь год кузнечик запасал травку на зиму, а осьминог тискал свою подружку и смотрел ящик. Потом пришла зима, и кузнечик умер, а осьминог съел все его запасы и купил спортивный автомобиль». Понимаешь, как устроен мир?

— А вот эта Партия Апатии меня вдохновляет. Впишите меня.
— С такими взглядами нельзя.
— А пошел ты.
— Добро пожаловать, брат.
— Ура!
— Отчислен.

— Фрай, я никогда тебя ни о чем не просил, но если тебя не затруднит, на девятом раунде дай ему выиграть.
— Но это же бой насмерть.
— Ты всегда думаешь только о себе. Да?

— Боюсь, он умер.
— Доктор, я не умер.
— Извините, но боюсь, что доктор здесь я.

— Роботу нужна выпивка?о_О
— Мне не нужна выпивка. Я могу бросить в любой момент!

— Эта девушка мне очень нравится, но считает меня придурком. Вы мне поможете?
— Да, за углом будка для самоубийств, хотя в праздник там всегда очередь.

— Убить всех людей, я должен убить всех людей…
— Эй!
— О, Фрай! Мне снился чудесный сон. И ты в нем был.

Реклама

Top по оценкам

Декабрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Сен    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
(function(w, c) { (w[c] = w[c] || []).push(function() { try { w.yaCounter11616907 = new Ya.Metrika({id:11616907, enableAll: true}); } catch(e) { } }); })(window, "yandex_metrika_callbacks");